Внимание. Сколько надо внимания для полного счастья? Вопрос простой, главное не сколько, а что за внимание и от кого. Главное чтобы это всё шло от любимого человека. А то, что для нас считается вниманием от чужих людей, это всё не то. Всё слишком просто, что бы это объяснять.
Когда я была рыжей, мне хватало внимания, а сейчас я иногда хочу провалиться сквозь землю. Опять Йожик прав, опять я его не послушала. Хотя с другой стороны, я даже не задумывалась об этом. На самом деле не об этом хотела написать.
Меня всегда поражают парни, которые, пытаясь сделать комплимент, говорят о том, что бросается и без этого в глаза. Например, о груди, а теперь задумайтесь, сколько раз на день я слышу такие слова. Для девушек как я это убийственно. Тем более если принять во внимание, что это один из моих комплексов. Меня всегда убивает, что парень меня, как личность, не видит, а как некую фигуру, которую хочется потрогать. Еще больше я стала замечать, как парни кичатся, когда я иду рядом и на меня пялятся. Им это жутко нравится. Глупо. Короче, мне надоели такие глупые комплименты, ну хоть раз кто-нибудь промолчите все эти слова. Всё. Я начинаю толстеть и заплывать жиром, что бы меня начали воспринимать личностью.
На самом деле это не проблемы, а простые мысли.
Еще я думаю последнее время о событиях. В них есть закономерность, только её я не понимаю. События совпадают с уже произошедшими, только меняется время и еще что-то. Всё как будто уже было и повторяется. Возможно это как спираль. Если окружность разделить на секторы событий, то будет меняться время и место. Так же там меняется еще и сила переживаний и смысл ситуации. Люди, с которыми это происходит, могут оставаться или меняться. Что тоже не понятно. Я всегда считала, что если у человека происходит схожая с прошлым ситуация, то значит, человек что-то не так сделал, и судьба не может пойти по спирали дальше.
Ой, что-то я слишком переборщила со своими мыслями.
Кстати, так удивительно, я почему-то скучаю по Резникову. А Ваню даже не вспоминаю. На этой неделе я ехала домой и моя интуиция опять начала беситься. Я точно знаю, что связанно это с Лёхой. Даже интересно, что же будет. Может пока я буду в Питере он найдёт свою любовь и женится. И тогда я его отпущу без всяких сожалений. Но просто так я его пока не собираюсь отпускать. Слишком важен он мне. Я даже рада, что мы ничего в наших отношениях не меняем. Ведь перемены я ненавижу. А так я свободна, он свободен и мозг на месте, и сердце не болит. Только другом я его не могу назвать, обидно. А еще меня радует, что грусть моя светлая, не смотря на все мои ночные кошмары, страхи и мысли. Я знаю одно, моя жизнь не сегодня кончается и поэтому всё еще впереди. И моя любовь, которая помогла мне выжить, и мои светлые дни, и мой сын.
Да, там написано сын. Ведь продолжение рода надо. Тем более, такого, как мой. Где же вы еще сможете встретить такого человечка? Ну не сегодня и не завтра, а в далеком будущем. Просто надо себя подготовить к таким событиям. Иначе хрен знает, что может произойти.
Ну вот моя голова почти опустела. Осталась одна глобальная мысль. Это поездка в Питер. Куда мы едим? Где жить? Что там будет твориться? Как долго мы сможем с Маргой? Не переубиваем ли мы друг друга? Страшно мне, но не из-за нас, а из-за того, что здесь произойдёт. Вы ведь понимаете, это всё моя интуиция. Не могу понять, просто чувствую. Не вижу, но верую. Так и живу. Что-то совсем не спокойно мне на душе.