Мой сон

Сегодня я проснулась в слезах и холодном поту. А всего лишь снова начали сниться кошмары! Помню проснулась от своих всхлипов и слез которые мне очень мешали. В общем ужасно.
С начала мне снилась Марга и я была рада, так как она свистнула сыр из ресторана и отказалась платить за него. И еще она была блондинкой. Меня это очень повеселило. А потом мне приснился другой сон.
Мы сидели в 10-ой школе, ждали урока. Тут в школу вошли Икауниеце и наша бывшая по рисованию. Я смотрю она беременная, думаю классно. Она подходит ко мне и начинает на меня орать, что я во всём виновата и что нет мне прощения. Я этой Елене говорю, давайте отойдём и поговорим. Мы отошли и она начала как в жизни меня отчитывать. И говорит мне, что я виновата в смерти Павлина и что я всем рассказала какие-то сплетни про него. Короче я стою в шоке, типо, что за бред. А эта, дура, начинает на меня орать, потом подходит к моим одноклассникам и говорит им : « Она вас в могилу сведёт, как сделала это с Павлом. Не общайтесь с ней! Я вот сама ухожу из школы, иначе я не рожу из-за этой ведьмы!»
Тут меня начинает защищать Нота : «У вас нет права такое говорить, у вас нет доказательств. Кто вы такая, чтобы обвинять её в этом.»
Я просто начинаю понимать, что дело гиблое, начинаю защищаться. Говорю, что мы всю жизнь дружили, что не пожелала бы ему ничего плохого. Сама же, пошла собирать портфель. Тут прибегает директор и затыкает Ноту объясняя, что Елена права. Тогда я начинаю просить о помощи маму. Которой рядом нет рядом. И тогда я начинаю реветь в полный голос.
Короче, я еще долго пыталась втереть Елене, что я не виновата. Проснулась только тогда, когда уже не было сил сквозь слёзы орать, что я не виновна. Думаю, что на Яву так и орала. Хорошо, что мамы не было дома уже.

---

Привет вам от меня!

Как же мне надоели, сопли, некоторых людей! Люди если вы такие семейные, какого вы вечно ноете, что вы не понимаете приколов, с вами не общаются и н зовут на тусовки! А как нам это все сделать, если вы сидите, дома и на все наши приглашения отвечаете отказом!!! Это как понимать? Надоело. Надоело вечно слышать, что мы такие ужасные!!! Вы такие же. Да у вас семья и у вас другие интересы, все понятно. И поэтому не фига тут сопли распускать, что вас забыли. Надоело. Это уже даже высмеивается. Прошу остаться со мой в мире, не смотря на мое мнение о ваших соплях!
Теперь можете меня открыто призирать и ненавидеть! За то будите знать, что вы тоже не правы. Ах да, Нота, да, я псих, и можешь меня обсуждать дальше! Я только рада, что ты меня помнишь.

---

...

Ты знаешь кто я для тебя? Да, я твой личный Люцифер, в обличии милой девушке. Я получила над тобой власть, я делаю с тобой что хочу. Ты пытаешься бороться, но в итоге поступаешь по-моему. Ты посмотри в мои глаза, чувствуешь, как глубоко я проникла? Я отравляю твою жизнь изнутри. Ты думаешь, что ты владеешь собой? Забудь. Когда ты видишь меня с другим, тебя передёргивает, а если меня обнимает твой лучший друг, ты уходишь. Я заставляю тебя бежать, бояться, наступать своей песне на горло. Ты думаешь, мне нужен он? Ты вроде успокоился, что я не твоя. А в следующий момент я позволяю тебе поцеловать меня. Тебя разрывает, ты знаешь, что я не твоя, что так нельзя, но ты тянешься ко мне. И когда осталось всего не чего, приходит он. Да он, твой друг, он тоже в моей власти. Вы оба играете в мою игру. Но ты моя главная жертва.
Как же я люблю смотреть тебе в глаза и говорить о любви к другому. Ты бы видел себя, скоро тебя скрючит от боли, знаю, ты будешь делать всё. А потом заноешь и сдашься. Тогда ты и отдашь мне свою душу. Но мне она не нужна. Мне нужен ты с твоими муками.
Я соблазню тебя, ты не устоишь перед моими чарами. Ты плюнешь на всё, даже на друга. Мы будем заниматься любовью, я буду ласково тебя звать, касаться своими губами тебя и буду тебе покорна. Я сделаю всё что ты попросишь. Ты растворишься во мне, ты мне поверишь. А на утро ты проснёшься в своей постели один, меня там не будет. Там на том месте где я была согласна стать твоей ты найдёшь свои страхи и ненависть к себе. Ты успокоишься через время, ты решишь, что я ушла навсегда. Но однажды когда твоя боль начнёт утихать, я приду к тебе. Я скажу что люблю тебя, ты мне поверишь, но отвергнешь меня. Тогда я вернусь к твоему другу и прокляну тебя. Ты каждую ночь будешь слышать мой ласковый голос, чувствовать мои прикосновения, мои поцелуи на твоём теле. Но рядом не будет меня, ты начнёшь сходить с ума. Твой друг всегда будет спрашивать, что с тобой, может, ты влюбился. Но ты ему не скажешь, что до боли в кости любишь меня. Ты не сможешь бороться с ним за меня. Ты начнёшь прогонять меня, не будешь оставаться со мной наедине. Но всегда будешь пожирать меня глазами, умирать от желание прикоснуться ко мне, и почти терять сознания от одного моего не ловкого прикосновения к тебе.
Я буду тебя изводить, буду издеваться, пока ты не струсишь. Ты начнёшь бежать от меня. Но ты ещё не знаешь, что чем дальше, тем я сильнее засяду в твоём сердце.
Не беги от меня, ведь я всего лишь влюблённая девушка. Я твой личный Люцифер.

---

О нём!!!

Ну вот и уехал Ваня. А сколько всего мы успели пережить. Сколь ко раз мы прощались, сколько лов сказали и ничего не сказали. И верили что каждый раз последний. Глупые мы люди.
Первое наш прощание происходи так:
Мы встретились послушать как Чертин будет нам рассказывать о своих похождениях в Финляндии. Долго мы это слушали, потом решили прогуляться. Тут начались некие выяснения отношений! Я как оказалось наезжала на Ваню. Его это задевало, но потом он привык! Сколько же времени он меня гнобил. Даже не понятно из-за чего. Хотя если всё обдумать думаю всё станет ясно. Ну это наверно уже не важно. Он не много меня попугал, а потом стал собираться домой. Я жутко не хотела его отпускать. Но власти над ним у меня нет, поэтому он побыл с нами не так уж и много и ушёл. Было обидно, но я всё понимаю. Чёрт, ненавижу себя за это долбанное понимание. Потом я пришла домой и написала Ване, мол прости меня если так сильно наезжала. Просто так будет и тебе и мне легче. Так и скучать не будем друг по другу. Можешь сказать мне что это глупо или что я туплю, но так лучше. На что я получила ответ: «я всё прекрасно уже давно понял. Не дурак ведь. Я вас не забуду и буду писать вам по возможности.» Я была в шоке, так он всё испортил и я поняла, что начинаю бояться его отъезда. Мне будет его не хватать. Это был четверг.
Второе прощание:
Мы с Маргой пошли на квест пистолс. Ну перед этим изрядно заправившись. Когда подошли к клубу, я жутко захотела в туалет. Я начала говорить что сейчас описюсь и тогда с нами заговорила в переди стоящая девушка. С ней была подруга и она разговаривала по телефону с каким-то Ваней. Тогда я начала прикалываться, что сейчас тоже позвоню своему Ване. Как оказалось дальше речь шла об одном и том же человеке. Ну потом мы с этими девчонками тусили вместе на концерте. А после концерта не без приключений мы дошли до Вани. В нашем походе пострадали только Марга и я! А еще мы пытались поджечь клуб. Но не получилось.Чёрт!!! Ладно, мы вытащили Ваню на улицу ипошли сидеть на остановке. На остановке мы сидели и тупили. Так сильно тупили, что Ваня пару раз хотел сбежать и убиться. Ну это он так говорил, но не уходил. А потом мы решили дойти до парка. Тут-то всё и началось. Эх,… Эти воспоминания, один маяк чего стоит, как менты нас расписали, как про Ёжика чушь несли, как гуляли по вечерам, как втроём гуляли. Эти его взгляды… мама миа!!! Так мы досидели до шести часов. Мы вроде все разошлись по домам. Марга и девчонки пошли в одну сторону,а мы с Ваней в другую. Я проводила его, остановились у его дома и обнялись. В последний раз. А потом он еще раз сказал что не забудет меня. Что будет писать мне, а если что чтобы я через Ёжика узнавала как он. На что я сказала, что пуст он мне иногда пишет, что у него всё хорошо и что он жив, здоров. Он согласился. И тут снова этот взгляд, который так и говорил, я еще не много на тебя посмотрю и запомню тебя. Вот такую утреннюю. Уставшую, но всё-таки родную. Да именно родную. Затем мы оба развернулись и пошли каждый в свою сторону. Без боли на душе. Было ощущение свободы и любви. Это было уже воскресенье.
Третье прощание:
Мы встретились с Маргой, прогуляться и поболтать о жизни. Ну мы конечно купили выпить. После чего через некое время мы сидели на маяке в парке и решили узнать номер гладиатора. Написали Ёжику. И тут перезвонил мне Ваня. Он сказал, что у Ёжика нет кредита и у него же нет номера. Потом я спросила, где они, мне на это ответили, что сам Ваня, скоро пойдёт домой. Ну мы подумали прогуляться. По дороге мне приспичило посмотреть на рододендроны. И тут нам повстречался Ваня. Мы опять его проводили. Стояли у подъезда, и я его не пускала домой, он начал тупить, ведь ему все уже надоели. Все его не отпускают. Он меня предупредил, что я сейчас попадусь под горячую руку, но я не послушала и продолжила его доставать. Тогда он мне сказал, что пора сворачивать этот театр эмоций, что всё наигранно. Тогда, я не выдержала, назвала его подонком, влепила пощёчину и ушла. Из-за такого расставания я расстроилась. Приехав к себе на район, я пошла гулять. Домой пришла в два часа. Сразу пошла спать. Это был понедельник.
Четвёртое прощание:
Я проснулась в 4 часа утра, от того, что всё время перед глазами стоял Ваня и всякие глупые воспоминания. Было жутко больно, готова была уже в четыре часа собраться и бежать к нему. Но я думала, выдержу, не поеду провожать. Слёзы от боли и метаний. Пошла в душ. Всё начало проходить и тут Ёжик проснулся и написал мне, мол го Ваню провожать.
Я говорила нет-нет. Но он уговорил, я с мокрой головой собралась и выехала из дома. Я летела на крыльях. Я жутко переживала, когда маршрутка останавливалась на светофорах. Думала, всё не успею. Но я успела. Увидела Ваню и успокоилась. Мы подождали Ёжика и поехали в аэропорт. Люди, это жутко. Мы сидели в машине и я поняла, что когда еще я посижу с этими двумя дуриками, вот так втроё. Ну, когда. Быть может никогда. Мы доехали до аэропорта пробыли там час. Этот час, Ёжик давал советы Ване, они тупили, смеялись и переживали друг за друга. Я старалась им не мешать. Либо тупо ходила не по далёку, либо тихо стояла в обнимку с Ёжиком. Нас было трое. Трое. Потом мы попрощались с Ваней, и он улетел. Нас стало двоё, точнее нас не стало. Ёжик стал не такой как всегда. Последнее что Ваня сказал нам это, ладно, давай пока.
Прошёл уже целый день, а я только сейчас начинаю понимать как мне его не хватает. Надеюсь у него всё будет хорошо.
Некоторые фразы сказанные Ваней во время прощаний:
« Меня завтра Ёжик провожать поедет!!!»
«Я позвоню вам.»
«Отпусти меня!»

---

Глупые мысли

Да, слишком не понятно мне время. То слишком медленно, то слишком быстро. Удивительно. Наводит на мысль, что оно живое. Иногда оно устаёт, а иногда полно энергии и жизни. Хотя, возможно это только наше восприятие. Не знаю ответа на этот вопрос. Как на многие другие в моей жизни, вопросы останутся без ответа. А жаль.
Не так давно наткнулась на интересную мысль. Представляю её вам. Спасибо за неё тому, кто это написал.
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий.
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир..."

© не моё
Пусть я не верю даже в смерть, но мысль интересная.
Написать хотела не это, хотела рассказать о себе и своей жизни. Вот скоро у меня днюха, и моя мама выражается, меня клинит. Последнее что меня взбесило, так это был Игорь. Честно говоря я могла и нормаль отреагировать. Но меня так убила одна мысль. Я вспомнила, что на самом деле у меня в душе. Эх,… как же надоело всё это носить в себе. Но поделиться тоже не с кем. Слишком тяжело. Могу рассказать только одно. Нет у меня в душе эмоций. Нет ничего на душе. Что я уже ни делала. Там жутко пусто. Если хотите знать что у меня на душе, так знайте, там ничего нет. И думаю, еще долго там будет пусто, ну, а потом вернётся боль. Вот.
Глупо наверно говорить это, но я смеюсь, плачу, переживаю, злюсь. И всё в пустую. Удивительно. А у всех весна на душе. Даже секс стал просто сексом, никакой близости душ. Такое ощущение что все души боятся, боятся стать такими как моя душа. Не волнуйтесь, никому это не грозит. Это я такая. Я начинаю понимать что питаюсь эмоциями людей. Ведь своих нет. Поэтому делитесь со мной всем, мне посрать на всё. Я ничего не чувствую. Я как оболочка без жизни. Быть может на свой день рождения я почувствую что-нибудь. Только не надо боли.
Мой день рождения… Как много я думала о тебе, вот только кажется мне, что я буду плакать. Да, буду. Я очень хотела чтобы один человек был 9 со мной. Что бы я, Марга и Он. Он. Что же мне не по душе то, что меня ожидает. Страшно. Вот глупый я человек. Такие мысли в голове бродят, хоть … Ай, я пообещала себе, что смогу выдержать весь день и не заплачу. Ну а если заплачу, то вы об этом не узнаете.
Еще я пообещала себе лунную прогулку с Павлином. Эх… я схожу с ума!!!

---

Это я подстриглась.

---

РЕАЛЬ НЕТ СМЕРТИ.

На днях я гуляла по старому городу и мило улыбалась. Со мной рядом шел человек и он задал мне вопрос на который в своё время я не нашла ответ. Он спросил: «Как ты думаешь, наш мир существует?» Я посмотрела на него взглядом блондинки, не смотря на то, что этот вопрос меня давно интересует. Тогда он продолжил. «Смотри как ты можешь доказать мне что этот дом существует?» Я сразу подумала, как же я осознаю, что этот мир существует? Я фактам мало, когда верю, даже своему зрению, мне всегда надо ощутить всё самой. Тогда я взяла его за руку и подвила к дому. Я положила его руку на стенку дома. «Чувствуешь?», спросила я. Он кивнул. Вроде согласившись, в глазах было видно, что он бы так же поступил. Но он сказал: « Кто-то сказал, что все наши ощущения это только набор импульсов. » Тогда я промолчала, но в голове всплыли воспоминания. Помню, как когда-то, я позвонила подруге и спросила, как понять что это реальность? Её ответ меня не уверил, что я смогу понять, что такое реальность. Поэтому я его не помню. Но помню как несколько дней жила в полном безумии, не понимая, что есть что.
А через какое-то время я успокоилась и смирилась со всем этим. Но тогда меня натолкнули на другую мысль еще хуже, чем та о реальности. Я услышала песню, в которой были слова: что же мы будем делать, если смерти больше не будет? Я так долго жила со страхом перед смертью, что после этих слов он пропал. Я на столько реально представила, что больше смерти нет и моя жизнь никогда не закончится. Что я буду мучаться и никогда не умру. Никогда моя душа не успокоится. А представьте, что у вас смертельная болезнь, вас мучают ужасные боли, вы знаете, что когда-нибудь отпустит, и вы будите счастливы. А тут вы понимаете, что смерти больше не будет, но боль никто не отменял. Вот так катастрофа. Поэтому, думаю, что смерть это самое лучшее, что у нас пока еще есть.
И это пронеслось за несколько секунд в моей голове. В голове блондинки. Люди блондинки только делают вид, что глупые. Не попадайтесь на эти уловки.

---

Ему...и вам.

Где ты? И тишина…
Нет тебя.
Между нами бездна
Ведь нет тебя.
Тяжелый воздух окружает
И крест стоит передо мной
И тишина так оглушает
И ты как будто не живой.
Стою пред тобой на коленях
Прошу умоляю, вернись
Мир без тебя в смятениях
Прошу остановись.
И слезы и кровь на руках
И сердце я больше не слышу
И боль рождается в муках
Боль эта сносит крышу.
Пускай никто не поймёт
Пускай никто не простит
Но кровь никуда не течет
И смерть никуда не спешит.
От боли своей душевной
Не вспомню я ни черта
Прошу вспоминай меня грешной
Ведь совесть-то не чиста
И только ты перед глазами
И тихо падает слеза
Мы жили с тобой годами
Но больше жизнь мне не важна.
Тупая боль пронзило сердце
Я громко крикнула: "Иду
Мне в этой жизни нету места
Мы явно встретимся в Аду.»
В последний раз перед глазами
Я обнаружила твой стих
Бумага залита слезами
Порыв глупости утих.
Так я жила и понимала
Что нет мне жизни на земле
Тебя я явно придавала
Встречаясь лишь с тобой во сне
Я долго мучалась пытаясь
Понять мне дорогих людей
Но я жила как будто маясь
Чужая средь своих друзей
Тебе я объяснять не буду
Ты не прочтёшь ведь этих строк
Поверьте, вас я не забуду
Давно уж подошёл мой срок
Давно я с жизнью уж простилась
Но не могла сказать я вам
Только ради вас молилась
И посвящаю это вам
Ты явно не творец терпенья
Тебя я помню как вчера
Моя душа твоё творенье
Пусть доживу я до утра
Ещё хоть раз тебя представлю
Ещё хоть раз поговорим
Ещё хоть раз заснуть себя заставлю
Ещё хоть раз друг другу что-нибудь простим
Хочу я побродить с тобой по лесу
И глупости друг другу говорить
И неожиданно увидим мы лису
И будем дальше до утра бродить
Вот наступило утро
Я спала в своей квартире
Вот так от сна ко сну, от утра к утру
Я не забуду о тебе.
На эти муки ты оставил нас
На эти муки «друзья» хотели посмотреть
Уже потух огонёк моих глаз
Теперь боюсь Лишь к тебе не поспеть

Не знаю, сколько времени прошло
С тех пор какэти строки родились...

---

время идёт

Прошло уже несколько дней, а мысли меня не покидают. Я всё так же думаю о своих друзьях. Пусть слёзы не текут рекой, за то есть ощущение потери близкого человека. Знаете, как будто с парнем рассталась. Не понимаю себя. Ну, всё не так плохо и у каждого своя жизнь. И свет не сошелся клином. И возможно всё можно поправить и исправить. Но так хочется хоть минутку побыть собой. Мне так надоедают правила людей. Вот те, по которым они живут. Да все мы так живём, только я привыкнуть не могу, что нет людей, которые искренне хотят услышать ответ на свой вопрос «как дела?». Никто не верит ни единому слову, даже сами себе. Говорят, привыкаешь. Помню, это мне говорил Павлин, но я так и не привыкла.
Есть, конечно, нормальные люди, но и они практически всегда стараются остаться холоднокровными. Поэтому, всегда хочется добиться дружеских отношений. Я разучилась общаться с людьми. Чаще всего я не хочу ни с кем говорить и отвечать на вопросы.
Я так люблю взгляд людей. Он не обманет, никогда. Проверено. Есть одна песня, в ней истина: «Я не знаю, но чувствую, я не вижу, но верую». Так и живу. Сама знаю что по жизни иду с закрытыми глазами, пытаюсь уловить то, что еще не научились превращать в фарс и ложь. Может для вас глупо, а я чувствую что на самом деле думает человек. Вот так.

---

Я теряю голову.

Я теряю голову от одной мысли, что мы не увидимся. Что я не смогу тебе позвонить и попросить прогуляться. Что я не смогу с тобой поболтать по душам. Что будут только дежурные вопросы и ответы. Никакой душевной близости. Да и времени у тебя не будет на меня и мои глупые вопросы и слова. Ведь у тебя и так много друзей, которые разорвут тебя на кусочки. Которые будут рады читать те слова, что ты им напишешь. Те, кто будут рады, что ты их помнишь. Может, я никогда тебя не увижу, но помнить тебя я буду всегда.
Пусть мои слёзы для тебя ничего не значат, но поверь они самые настоящие и искренние. Заешь то, что у тебя внутри, то состояние души, оно самое ценное, что я могла наблюдать у тебя. Пусть я не тот человек, который сделает тебя счастливым, но я всегда буду рядом. Я приду, если ты позовёшь или если я узнаю, что я нужна тебе или могу помочь.
Если ты не будешь мне писать, я все пойму. Может так будет лучше для нас, а может только для меня. Так хочется тебя отговорить, но это глупо и эгоистично. Так много я тебе сказала за всё это время, Но я не вижу в твоих глазах веру в мои слова. Я жуткий человек, как маленькая. За всё наше знакомство ты был один раз жестоко не прав, миллион раз сам себе противоречил, и только мгновения был самим собой. Но это самое дорогое я не променяю и не забуду.
Один раз я уже прощалась с тобой навсегда. Надеюсь, это ты не заметил. Я от всего сердца желаю тебе найти то, что ты ищешь.

---

Больно

Больно смотреть на этот мир. Больно понимать, что я как снежная королева. Я отворачиваюсь от лодей, а потом корчюсь от боли. Бред. Мне написали письмо, о том ,что меня помнят и любят, а я разревелась, что Его нет!!! Псих!!! Жутко от встречи того, кого давно не видела. Долго представлять встречу, а тебе дажа не порадовались.

Я не могу так!!! Пусть я жалуюсь, но это мой дневник!!! Надо же один человек сказал не подумав, а я реву от того, что не могу никому ничего рассказать. Сранный Вано!!!

На днях вспомнила как мы с Павлином хотели жить в одной семье!!! АААААААААААА!!!!! Жутко!!!! Я ищу Его во всех!!! Я никого не подпускаю к себе кроме Марги. Ноту возненавидила хотя сама виновата. Вечно я со всеми друзья, а со мной все просто знакомые. Наивная дура!!! Я опять прорепела у Павлина два часа!!!

простите меня, Вано наверно прав, но я схожу без него с ума. Я так мечтаю заснуть и встпетить Его!!! Опять поболтаем, посмеёмся!!!

Люблю тебя очень сильно!!!

---

Крик души!!

Люблю тебя... А ты??? Не знаешь что сказать? Скажи правду, она мне нужнее ,чем самая искуссная ложь. Не бойся обидеть. Я и так еле жива от твоего молчания. Молчишь... не надо врать, скажи мне нет. Да, и я буду рада. зачем ты мучаешь меня??? Решил меня убить. Так не робей!!! Ударь мне прямо в сердце. Не мучай. Да ты мерзавиц, привезал меня к себе и мучаешь меня. Так безжалостно, так ненавидя!!! ну что тебе я сделала??? Да, я люблю тебя такого. Пусть ты ужасен, но я пойду за тобой... Это всё что мне еще нужно от этой жизни!!! Прошу убей меня, но так чтобы я могла ползти за тобой и просить не бросать меня!!! Я ведь люблю тебя!!!

---

Мой друг.

Сегодня мне приснился странный сон. В нём был Павлин. И всё было круто. Дело в том, что ему явно понравились наши с Жопиком мысли. Пусть они ужасны, но каждый из нас сжодит с ума по своему. А еще, мы приколно провели день святого Валентина. Мы сидели в ресторане. Болтали ни о чем. Через 3 часа бреда и уединенея в толпе уродов к нам подсела девченка. Остальное не интересно будет вам. Главное из всего то, что я интересней, чем ширинка у Юрьича. И то, что человечище сука, упёрся в Питер. И хрен знает кого Жопик так страстно поздравлял вместе со мной с моего очередного номера.
А если честно, это водка нас снова напоила!!!

---

пришла весна

Пришла весна, а мне пох. Мне пох на всё. С таким настроем не могу решить проблемы, а их всё больше. Завидую только одному Павлину. И тихо ненавижу любя. Простите, но всё вернулось и боль, и мысли..., но я выдержу. Я теперь знаю, что есть люди, которым я нужна. Пусть это покажется вам смешным. Я сама хочу провести с этими людьми как можно больше времени. Я так много поняла, но в переди так много интересного. С Вами, только с Вами.

Через душу каждое слово пропустила и получила стихотворение, пусть не моё, но каждое слово правдв.

- Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями,-
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана,
Прольется чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана -
Прольется пламенной смолой.

- Пока жива, с тобой я буду -
Душа и кровь нераздвоимы,-
Пока жива, с тобой я буду -
Любовь и смерть всегда вдвоем.
Ты понесешь с собой повсюду -
Ты понесешь с собой, любимый,-
Ты понесешь с собой повсюду
Родную землю, милый дом.

- Но если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты?
- За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба - я и ты.

- Но если я безвестно кану -
Короткий свет луча дневного,-
Но если я безвестно кану
За звездный пояс, в млечный дым?
- Я за тебя молиться стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся невредим.

Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным,
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне
Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда состав на скользком склоне
От рельс колеса оторвал.

Нечеловеческая сила,
В одной давильне всех калеча,
Нечеловеческая сила
Земное сбросила с земли.
И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали.

С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
Всей кровью прорастайте в них,-
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
Когда уходите на миг!

А. Вознесенский

Быть может всё ужасно но было и хуже. Я люблю а значит я жива!!! И вам желаю: "любите!!!" Я знаю одну девушку которая любит и любима но она грустит и поддаётся глупым мыслям. Главное что вы чувствуете когда смотрите в глаза любимому человечку. Пусть другие этого не заметят тем слаще момент. Просто верьте себе. Верьте своему сердцу. оно не обманит.

---

Не спится мне нынче...

Вот уже третий час, а я не сплю. Я просто не знаю к кому ушел мой сон.

На самом деле, я задумалась об одном человеке. Всё не выходит из головы одна мысль. Я не хочу занимать чьё-то место. при чем в сердце. Да, может я тороплю события, но я не хочу стать разменной монетой!!!

Да, я дура, и это всё не так. Но сейчас ночь и мозг явно спит. А я нет... Вот и страдаю всякой дурью. пишу вам всякий бред, иначе уже ни как.

Еще я успела подумать о всяких тряпках. Ненавижу думать о них, это низко для меня. ну я говорю о том, когда начинаешь бредить ими.А так чисто иногда упоминуть что-то можно. Но, чем реже, тем лучше.Что-то мне захотелось самой что-то соорудить. Я же говорю бред.

А еще у меня зуб болит. Это от невов. А нервы от учебы. Всё связано. кошмар.

И еще я почему-то захотела, аж до изнеможения, увидеть одного человека!!! Как-то давно мы не пересикались. Я успела соскучиться и мне кажется, что соскучилачь я за эту ночь больше, чем за всё время!!! уже явно пора спать, а то я всю жизнь сейчас передумаю.

Я ушла надеюсь засну сегодня.

---

Я и Ты!!!

Ну вот и началась учеба. Я этому рада! Пусть эти выходные были самыми лучшими, но иногда надо и отдохнуть, чтоб потом еще лучше было.

Но больше всего мне понравилось прводить время с лучшим человеком на всей Земле!!! И пусть мне завидуют отдельные люди. Ведь они сами отказались. Пусть теперь локти кусают. А любимому человеку огромное СПАСИБО!!!!

Я люблю только Маргу!!! И лучше нет человека!!!

Ты лучшая!!!

---

Мой дневник давно оставался без моего внимания. Но последнее время окружающие меня люди загрустили. А меня всё чаще озоряет прозрение.
Самое удивительное, это видеть в сложном простату, а в глупость умные вещи. Мы сришком разные, чтобы понимать друг друга. Но сегодня я научу одного человека магии.
А это правда жизни: Настоящий друг и лучший любовник никогда не могут быть одним человеком. Сама в этом убедилась!!!

---

а я ревную...

А мне больно, а я ревную. Почему ты так глуп или труслив??? Ну, если тебе не нужна я, так скажи мне это. Что ты молчишь??? Сегодня я чуть не убила твою бывшую. Я смотрела на нее и пыталась себя сдержать, а в душе все рвалось на части. Так и хотела сказать, что дура, еще не поняла, я никогда не позволю тебе быть с ним. Глупо. Но глупость мой удел. Я не люблю тебя, но явно не собираюсь делить тебя ни с кем. Ты мой, или не мой. Главное не с ней!!! Я смотрела на нее и мечтала, как она будет рыдать от бессилия. Я пыталась сдержать себя, но глаза у меня явно были злыми. Я не могла их изменить. Мне жаль, но ты сделал большую глупость.
Почему ты меня боишься??? Хочу расставить все точки над “i”. Прошу, расскажи, что на душе, иначе меня посадят за убийство двух человек!!!!

---

Вот уходит Старый год....
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает....
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет
Новый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всем -
Ночью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы небыли -везде!
И любви - большей, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень....
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Никогда не залетать,
Но парить, летать, летать
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм...
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Новый год, не подведи...

---

Ты можешь быть рядом, но я всегда сама по себе,
Ты можешь завязать со мной знакомство,
Но это совершенно ничего не будет значить,
Твоя внешность очаровывает других,
Но она не произведет на меня впечатления,
Ты можешь только догадываться,
Но ты никогда не будешь знать, о чем я на самом деле думаю,
Тебе может казаться, что ты знаешь, что должно произойти,
Но ты никогда не сможешь предсказать мой следующий ход,
Только когда я увижу искренность в твоих глазах,
Я отменю все эти правила.

Глупое стихотворение, разве любящий человек может такое сказать. В этих строках я вижу только не доверие и ожидание предательства. Как можно такое сказать любимому? Ведь если любят, то и верят. Мне очень жаль автора, в нем не осталось способности открываться и доверять.
Мне кажется, любящий человек может сказать самое обычное - красиво.

Почему ночью?.. - спросила Жоан.
- Потому что... - сказал Равик. - Прижмись ко мне теснее, любимая,
вновь возвращенная из бездны сна, вернувшаяся с лунных лугов... потому что
ночь и сон - предатели. Помнишь, как мы заснули сегодня ночью друг возле
друга - мы были так близки, как только могут быть близки люди... Мы слились
воедино лицом, телом, мыслями, дыханьем... И вдруг нас разлучил сон. Он
медленно просачивался, серый, бесцветный, - сначала пятно, потом еще и
еще... Как проказа, он оседал на наших мыслях, проникал в кровь из мрака
бессознательного, капля за каплей в нас вливалась слепота, и вдруг каждый
остался один, и в полном одиночестве мы поплыли куда-то по темным каналам, отданные во власть неведомых сил и безликой угрозы. Проснувшись, я увидел
тебя. Ты спала. Ты все еще была далеко-далеко. Ты совсем ускользнула от
меня. Ты ничего больше обо мне не знала. Ты оказалась там, куда я не мог
последовать за тобой. - Он поцеловал ее руку. - Разве может быть любовь
совершенной, если каждую ночь, едва уснув, я теряю тебя?

Красиво. Для меня это удивительно красиво написано. Если бы мне такое сказали, я была бы счастлива.